生儿子的时候我是剖腹产肚子上留在了一条长长的刀疤。唐磊因此对性生活产生了反感。他说他讨厌那道疤让我给他时间调节。而之后他却整天沉迷在网络游戏中。下班一回家唐磊就坐到电脑前。叫他吃饭都要喊他几次才能把他叫起来。吃过饭之后他扭头就又坐到了电脑前面。开始的时候我一心照顾孩子也不去和他计较太多。唐磊的父母非常宠他从来也不叫他做事什么都随便他。所以当我对唐磊提出要求的时候他表现得特别不耐烦。演变到最后他就对我脾气甚至破口大骂。唐磊在政府机关做事应酬比较多。他经常和领导出去吃饭喝酒经常是喝得烂醉半夜回到家。回家之后也不洗漱就上床睡觉。他一周至少要应酬三次其他的时间他就交给了电脑游戏。在我生完孩子之后我就从他的注意视线里消失了。唐磊以前追求我的热情降到了冰点对我所有的体贴和关爱一天天减少。我们之间的矛盾也与日俱增！

每次我们吵架的时候公公婆婆都偏袒他们的儿子。他们怪我在他们家里享福还不满足非要惹是生非。从他们的言行中我能够感觉到他们对我的歧视。他们嫌弃我工资低嫌弃我的家庭出身不好。

儿子两岁的时候我实在忍受不了那样没有地位没有温暖的家庭生活毅然辞职应聘到上海一家公司上班。当时我唯一舍不得的就是我的儿子。但是为了逃离和缓解那种痛苦和压抑的生活我还是狠心离开了。

我打算去上海工作的时候唐磊和家人都没有拦我。他们担心的只有一点就是宝宝缺少一个人带了。我曾经设想过我到了上海之后唐磊对我会产生距离美会因此而感觉到我的重要。但结果却是相反的。他却觉得自由了没有人管的日子让他乐此不疲。没有什么重要的事情他从来不给我打电话。我对唐磊的期望一天天破灭我第一次感到了绝望。

在上海的一年中我渐渐习惯了一个人的生活。我住在公司宿舍有关系不错的同事陪伴心里并不觉得太孤单。我唯一惦记的就是儿子。每个月我都会给唐磊寄去六百元作为儿子的生活费用。后来和我关系不错的同事问我为什么不见我老公给我电话。我终于把自己不幸的婚姻告诉了她。她问我还想不想和老公生活下去我说想但自己却没有挽回的能力。那个同事劝我还是回合肥工作我们的公司在那里也有分公司。因为长期的分居生活只能让我们的关系更加恶化起不到一点缓解的作用。

经过深思熟虑我最终还是决定为了儿子回归到家庭。

刚回到合肥的那几天家里的气氛还算融洽。可能因为我的工作不错工资待遇好了。公公和婆婆对我态度好转了一些。加上我回去的时候给他们都买了比较贵重的礼品。婆婆说我出去一圈之后懂事多了。我知道他们眼里的懂事就是物质。而唐磊的脸上却很少有笑容我那敏感的神经立刻告诉我他可能有问题了。

为了证实自己的猜测我偷看了他的手机。我现在他拨打和接听的号码里经常出现一个和他的手机号码只差一位的号码。这明显是两个亲情号码。我用外面的公用电话打了那个号码接电话的是一个女人。我一下子什么都明白了。在我和他分开的这一年里唐磊的身边多了这个女人。难怪他能够耐得住寂寞！

经过了这么一段长时间的分离我对这段婚姻早已经失去了信心。当知道唐磊对我的不忠时我潜藏在心底的最后一丝希望也破灭了。可是每当想到离婚的时候我的眼前就会浮现出儿子的脸。孩子是无辜的他还那么小不能缺少任何一方的爱。为了儿子我决定牺牲自己给他一个完整的家。

那段适应的过程是痛苦的。开始的时候我经常因为唐磊的晚归、周末不陪我们而和他生口角。后来我们的矛盾越来越大最后口角之争常常演变成手脚之战。公婆看到我们争执却很少过来劝架即使劝架也是偏向唐磊。他们说的话总是对我含沙射影。幸亏当时我的工作比较忙碌呆在家里的时间不多。每到周末我一般都带儿子出去逛。而且在我回合肥的半年之后我和唐磊就过着分居生活。我和儿子在主卧室唐磊一个人睡在书房。电脑就在书房唐磊可谓是近水楼台了。我也眼不见心不烦不管他是熬夜还是整晚不睡都不会影响到我的心情。平时有什么需要全家一起参加的活动我们还俨然一对夫妻一般。谁都不知道我们早已在精神上离了婚。

都说女人生来就应该是被爱的我也一样。我的爱在现实中没有泄的出口只能在虚拟的空间里找寄托。我喜欢上了在网上聊天和陌生的男人或者女人。

我将自己的不幸婚姻当成故事一样讲给网友听。当我得到他们的安慰和劝解时我的心情就会舒服很多。

后来我认识了一个四十岁的已婚男人建华。他是一个非常成功的企业家但是婚姻却同样不幸。他和妻子是通过父母之命结合的。婚后不久他们之间就产生的厌倦感觉什么都不对。但是出生在一个比较传统家庭的他想离婚也不是一件容易的事情更何况他们还有两个孩子。也许是为了孩子也许是为了家族的面子建华一直坚守在那个家里。因为同病相怜我们的心灵相通了。我们开始了一段虚拟世界的精神恋爱在网上建华是我老公我是他老婆。建华是个很会甜言蜜语的人经常给我一些甜得腻的文字。比如“即使你是毒药我也会饮鸩止渴”；“你是我这一生中最美丽的邂逅”虽然我明明知道那是虚幻的而我却深深地迷恋他。

我和建华在网上热恋了一个月之后我们互相传送了自己的照片。接着他就说出了我也想的话：见面。这是一个危险的词语我虽然也很想见他却不敢走出这一步。我们的结合会导致两个家庭的破裂。于是我一直没回应他的要求。而实际上他也一直在犹豫他也和我一样不忍心拆散自己的家庭不忍心让孩子有个不完整的家庭。也许这就是我们互相吸引彼此的地方吧。我们明白理解爱是要付出的爱是宽厚的。

而且我知道爱情总有枯竭的时候就像我和唐磊也有过一段美好的时光一样。婚姻是牢固的哪怕是枷锁。现在我只在乎儿子。儿子就是我的生活重心别的事情都可以搁浅。等儿子大了也许我就可以完全从那个家庭抽身而去寻找自己的幸福！

张爱玲说过：“爱是用来相互成全的而不是用来彼此折磨的……如果真的不爱了那么还是放爱一条生路吧！”我觉得这句话很有道理但我却不能那么洒脱因为我还要顾及儿子。等待吧等待时机成熟！

( 爱的诱惑 )