我在间隙里面开口“说吧让我干什么？”

他怔住“你怎么知道？”

我被芥末呛住眼泪就要下来“宴无好宴快说！”

原来真的有事找我帮忙。

我装做林仰止的女朋友去见了那个人那个传说中的陈百合林君被她纠缠多年忍无可忍出此下策。

我盛装打扮做足温柔贤淑陈百合受伤的表情清晰明显我有点不忍。

那晚我问老林“看得出来她爱你。”

老林只说“我知道我不想耽误她。”

他指上的烟仿佛燃尽寂寞“我只是在等那个对的人罢了……”

可是谁才是那个对的人呢？

有时觉得寂寞。当陶乐不再随叫随到同我混在一起。

我不知事情从何时起有了变化陶乐刻意疏远我我不记得何时同她心生芥蒂我莫名我不知所措。

没有人陪我去夜市吃鱿鱼烧没有人坐在地板上陪我从德甲英看到西甲；没有人在ktv同我一起吼那撕心裂肺的死了都要爱。突然寂寞这样包围我压得我无呼吸让我终于明白空缺她的生活多么难熬。我从没想过会这样。

连八卦同事都说：“维尼好久不见你那人淡如菊的女朋友她哪里去了……”他们一直认为陶乐是我女朋友我总也懒得解释。

我妈也说怎么老不见乐陶陶我的药膳排骨汤很久没人称赞小子是不是你欺负人家？

我无言以对。

我也在思索这一切一切的原因真的不记得我是不是哪天言语不周冒犯了她还是我行动一贯行为不察唐突佳人？

陶乐再不接受我的约会分明的划清界线。

我向老同学诉苦他们骇笑这是家务事我们不断小两口自己解决……

我说我与陶乐从没在一起我们只是好朋友。

轮到他们惊愕你们两人到底玩什么飞机自大四那年起我们以为你们是七年情侣只是相处不落俗套而已我们都觉的你小子幸运有陶乐这般女友可以一同看球、拼酒……

我摇头我们真的清清白白半点暧昧也无。

可是老友说那你害惨陶乐她身上印着你的标签别人哪敢染指多少人知难而退哎哟呦……

我愕然这是我从没想到的事。

我只觉的她同我一样是爱情洁癖的患者盼忘同那个对的人执手相望于生命尽头看细水长流……

我不知我的存在会给陶乐带来意想不到的影响但让我设想到若让陶乐完全出离我生活属于另外的人我想我绝对不能接受。

可是现在？接受与否都是事实－陶乐在渐渐远离我的生活。

记得上次见她还是与一大票人在一起的同学聚会上陶乐大口喝酒大口吃菜自有一股豪爽之气真是个可爱的女子我在心中由衷喝彩。席间同他人寒暄她是个上好的倾听者听完微笑说句：哦很不错啊。

不象有些女生说话全是用我开头让人倒尽胃口。

只是想到这里我才现那很不错分明就是我的口头语不知什么时候我们交换了太多东西。

后来聚会的话题转到拷问感情上来于是我与他们一回忆了下大学四年的感情历程当他们问到安青翡时我一怔呵我已忘记她的样子忘了我们分手的原因大家让我交待分手原因我摇头这个真的无法解释。

那一刻大家脸上是暧昧的笑我却想起陶乐从那一刻开始笑容僵硬更加奋力的喝酒吃菜从离她最近的那盘吃到离她最远的那盘……

从那日算起我同陶乐已有十四天又十八个小时没有见面有种情绪将我淹没。

我终于沉不住气电话给她手机关机打电话到她办公室同事答还债日子未到不知所踪。

呵还债？有趣的紧。我只有去她家。

独自生活在这都市我们把备份钥匙都留在对方那里这次真的派上用场。

我买了大量她喜欢的零食甚至是老字号卤鸡爪鸡翅若干我一向嫌它们油腻可她曾说她最大梦想便是躺在床上吃卤味取之不尽直到地老天荒。

我开门而入房间立刻有种破败的味道钻入的鼻腔。我心头一凛数千种不好的想法瞬间冲上脑门当我看到那个缩在沙的小小身影顿时松了口气我走到她身边现茶几上都是感冒药呵原来如此这时她象是做着什么梦嘤咛几声象一只温柔的小兽。

我的手拂过她额头那热度有些吓人……

这时她醒了过来恹恹地抬起眼皮见是我又放心地闭上

轻轻说你来了。

我望着她纵有千言万语在说不出口只问她是否吃过饭有没吃药。

她忽然抓住我的手那样的紧坐起来将头靠在我的肩上虚弱却满足。

我伸手拥住她知道一些东西从此不同却又没能给自己一个合理的解释。只觉得这个叫陶乐的小动物需要我需要我的双手和怀抱仅此而已。

将她哄睡我去厨房做一锅鸡粥叫醒她喂她喝下。

看她满足的表情我也觉得温暖纵然时间在这一刻停步我们也拥有彼此是对方的唯一可以给她强健臂膀和温暖怀抱。

陶乐

一些事的生展总叫人猝不及防我的生活在一个月间忽然混乱让我不知所措。

故事要从那日老同学聚会开始那些是程的朋友并不是我的很奇怪我们共同的朋友并不多但他那帮兄弟将我当自己人我也高兴欣然赴约。

刚坐下便已后悔同那群人的全无共同语言加薪升职通通不是我的世界他们羡慕我不用打卡上班我笑也许这就是这件工作唯一好处。

程的女同学们都喋喋不休我唯一能做的只有倾听在适当时候报以微笑轻声说恩很不错。

随口说完我自己怔了一下我这句的语气仿佛程我不由愣住。我们从何时开始变得如此有默契还是于不经意间已交换了一些东西而彼此还未知晓？

我的心突然纠结在一起纷繁没有头绪。

席间听得安青翡名字恍若隔世立刻有人望着我暧昧地笑说那是程的过去式好吗？

我也笑我知道有些东西在我心中已开始酵…

后来同他们一起去ktv喧闹中我的心一直在沉淀那些不能被融化的东西沉在心底依稀可见……

我唱了一《甘愿》那是程喜欢的歌手的歌那个总是唱着忧伤慢板情歌的女子总有几歌在这样的夜晚在这样的都市抚慰我们的心。

我轻轻地唱：你的爱就象星辰偶尔很亮偶尔很暗我不盼星夜的灿烂只求微光能挡风寒……

唱完歌我突然明白一件骇人的事只得趁众人不注意踉跄走出去至洗手间狠狠洗了把脸我同程是何时暧昧起来？

我为了迎合他作了良多事？

我陪他看足球顾做狂热状但我知我只喜欢霍尔金娜及关颖珊；我只钟意喜剧却要陪他看小资文艺电影；还有还有刚听得他前女友的名字我分明觉的自己面部僵硬。

我陶乐究竟怎么了？

不知哪个包厢的女孩子凄凄地唱：我这句语气听来好像你那就是我们爱过的痕迹…

怎么会这样我爱上程？

不我们只是朋友……

可是这些年来我们身边只有彼此我不能想象程被别人霸了去如今小妖那么多稍不留神程便成了谁的压寨夫……不我不愿看到此情此景生。

我梳好头走了出去。

回去时程正在唱他努力作深情状一直唱：我只是难过不能陪你一起老……呵世界和平只有苦情歌让人觉得生活有莫大的伤痛我们人类真可笑。我对自己的现并无表现只是从那天开始我不再同程约会我不见他我要自己想清楚。

不知这样的日子过了多少天我一个人吃饭一个人去书店一个人看电影轻松却寂寞不愿接程的电话分明是我不知该如何应对。

直到我被本市最严重一场流行感冒击倒每天浑噩度日清醒同昏沉交错程自己送上门来。

他帮我料理一切。

我顿觉安定于温暖恨不得趴在他肩头大哭不由的紧紧抱住他没有哪一刻这样渴望安定温暖。于是我做了今生最错误的决定－我对程说

不如我们在一起？

说完我便后悔。

我不记得那日我是如何回应陶乐也许这不是她要的答案但现在我只能给这么多。

原谅我这自私的男子我实在不认为两个如此相似的人在一起是什么好事。

我同陶乐一样的理智明白自己想要什么也许我比她更甚吧我全无冲动只想要理智一件小事也要进行全盘可行性分析不然断不可采取什么行动。

惟有陶乐让我的心微微酸楚七年感情我们已视对方为身体一部分不敢厌倦因谁也不想受那锥心的痛楚。我也想过同她的可能性可是我清楚这并不是个好的选择。

我爱她可这感情已升华。

于是我沉默地面对她我怕我的任何语言对她都是一种伤害。

她只将头埋得更深更用力仿佛用尽全身的力气。半晌她轻轻说刚刚好象做梦似的我竟向你表白真可笑。

听她语气我犹自心酸她也怕我不自在事情展到这一步通常只有两个结局供当事人选择要么双方失忆要么在也不要出现在对方面前。

按陶乐的性格她多会选择后者但刚才也许是为了我也许她同我一样…是真的不舍得。往后的日子里陶乐仿佛真的忘了只是我们真的疏远。

有时电话只得我在喋喋不休她全无回应倾听功夫真真到家。有时一起吃饭她已不肯看我眼睛席间我想如往常一样将她头拨去脑后她轻轻躲开我的手只得僵在半空好不尴尬。

我想我会真的失去她。

有人说男女之间绝无纯真友谊多是无法成为情人的权宜之计。

我从前不相信但现在我相信男女之间的友情不会长久的它们总是会被另一段感情终结。

我想我们二人都会大方地维持友谊可是我看到陶乐确实是大方地想要不在意她不在意的方法是划清界线。呵我忘了那个喜欢低垂眉眼唱歌的陶乐是个坚持的女子一直都是。

爱她如自己我明白她。

也许我们真的拥有一次幸福的机会可是在我还不明白的时候它已错身而走。

开始尝试一个人找点乐趣打球游泳或者一个人去大学附近的馆子回忆当年的日子。再没有约会任何异性我有点不知所措。

有时想想自己大概是不会有婚姻吧现在的我全无头脑热的可能性。也不想花心思去恋爱因怕麻烦不想适应一个人而已花了七年时间来适应的陶乐小姐却被我的沉默、暧昧推得老远。

不是真得不动心不考虑是害怕伤害怕我伤害她也怕伤了自己……更害怕做惯朋友的两个人在情路上现彼此并不熟悉。

那真可怕我不是陶乐那杯茶也许陶乐真正需要的不是茶是朗姆酒加冰也不一定。

我过的寂寞真的寂寞心中还在期许陶乐哪日说球喝酒唱歌……然而我明白我也许真的失去陶乐真的。

陶乐

我想我以后大概会用一种淡然而苦涩的语气来讲我同程的故事一定是感叹大于感触也许会有一点点若有所失。

也许我们真的相爱过在我们不知道的时候。

可是这一切在我眼中都成了前尘往事。

我同他都回不去了。

别说我们还可以同往日那般的混在一起不可能了天使动了凡心至此万劫不覆。

我不知道这份爱是么哦们现的太晚还是太早。

不是不想面对他而是不愿；他无声拒绝让我难堪。

别说什么豁达什么大方的话在这都会恨不得要求女子个个坚硬如铁大方忍让。

稍稍表露些哀怨就有男人皱眉头说活脱旧式女子……

哼凭什么我们便要亮节高风大方放手真像歌里唱的我们可不可以不勇敢？

然而哪里容得我们不勇敢白天需做社会女斗士已经不知和血吞了多少颗牙齿往后还不知要吞多久我情愿自己在情感上骄纵些我不愿大方忍让我不愿再做程的好朋友。

自那日起我反倒清醒起来有时也和他联系可是再也找不到往日感觉他日我们都心无杂念然而今天分明是他在努力我在放弃。友情已不在。我想不到原因让我还和他做好朋友我就是这样小气。

有时在想为什么要同他说明心意理智的我应让这句话烂在心里。

可也庆幸他没一口答应因他没我陷得深所以他还清醒我已糊涂。我们都爱对方他更爱自己不给别人让自己受伤的机会。

可是亲爱的程你知道不出来混迟早要还的你终究会遇在你眼里倾倒众生的人每一个都有自己的缘法我期待。

有人的地方就有江湖在小的圈子也有是非我同程不亲密的消息很快传开传的十分真切如同亲身经历了我们摊牌的情景一日在ktv遇到程那喋喋不休的女同学她无限怜惜地想从我脸上觅得丝丝失意痕迹无比哀怨的对我说“真可惜你们走了七年呢！”

是啊七年抗战已打到胜利前夕生个小孩已上小学二年级然而我们却没有走到最后机缘巧合我们还是错过了。

大二那年我看见林仰止身边那高大英俊男生为我歌声深深动容后来我们在开水房那搞笑场景下邂逅后来我们熟悉亲密毕业前夕我们醉倒草坪我唱天天天蓝他问我眼睛为什么出汗……

仿佛还是昨天可是昨天已非常遥远回到自己包厢已有一个女孩在唱这歌黑暗中没有人现我的眼泪。

我们的故事到了曲终人散的尽头还会有别人的更好更精彩的故事上演还有很多花谢花开、云卷云舒等我们观看只可惜身边已不是原先想要的那个人了只是我不会哀怨因我们都快乐过。

可是我已决定不在同他亲密这样对大家都好。我不知这算不算失恋总之心情多多少少受了影响林仰止都说你的生活生变化你的情绪有问题。

我骇笑这人不定期去我博客报到听我聊吃喝玩乐就这样看出蛛丝马迹？是他太厉害还是我太明显……

他信誓旦旦地说要送我一份改变心情的礼物以感谢上次我的帮忙我没想到那是一份特别到极点的礼物。

陶乐

小时候总在想时间都跑到哪里去了？

就这样无聊地从仲夏晃到深秋…没人理你是否痛苦心碎稿照交采访照跑回家已没时间伤春悲秋完成任务是正经。

忘记从什么时候来始有喝一杯的习惯林仰止他那让我忘记忧愁的礼物竟是一箱香槟由联邦快递送上门来我忘不了送东西的小帅哥望着我的表情仿佛我是一个酒鬼。

晚上我用同老林大声报怨这是我们那一个月我们最经常的互动我报怨他聆听或是相反。

那段日子我似祥林嫂般表达我的哀怨－例如：他为什么要用沉默拒绝我？他为什么不承认这是一段暧昧为什么为什么？他说也许他是怕伤害你吧也许他真的只是这样定义你们的感情是你和他人想得太多…

看似红尘中打过许多滚的老林豁然而诚恳象一个天使救赎我的心灵。可是天使也有自己伤痛吧他有时沉默地听我说我的伤痛只是微笑之后微笑讲他的近况那个钟靓梓最近回来结婚结婚时大方帖子给他他没有去不是不能忘记而是不能释怀。

他会大方祝福新人只是不想亲眼看到曾爱过的人就这样走出自己的生命……

有时我也会给他弹琴唱歌唱那些有关我青春的句子好像那些飘满雪的冬天那个不带伞的少年那句被门挡注的誓言那串被雪覆盖的再见…

时间已过去五个月在这一百五十多个日夜里我始终劝自己放弃有时睡不着到ktv里唱那些苦情的歌曲一个人一直到泪流满面。老林送来的香槟并没有让我心情舒畅我开始喝威士忌喜望它可以救治我脆弱的神经若它还不行我恐怕得寻求伏特加的帮助到时真的变成一名酒鬼。也许酒精才会让人无法忘记。

我们依然没有联络我偶然现了他的blog有时会去那上面看一些他的蛛丝马迹两个人到了这种地步用悲哀这个词恐怕也并不过份。

十一月风已有些冷空气干燥而冷冽这是一个寂寞的冬天程终于没有陪我到最后可是我们谁知道什么时候可以叫作最后呢？

为了逃离如荒草般蔓延的寂寞最近常去大学区附近的一家咖啡馆它有个很有意思的明字叫鸳鸯茶呵不知在爱情的虎口我们是否还能脱离危险…

有时整日坐在人家店里呆或是工作于是尝遍了店里各式餐点这家名唤鸳鸯茶的咖啡店也成了我美食专栏的主要素材。

终于有一日店长告诉我他们的老板想同我说两句话我转过头见两个年轻人往我这边走来我连忙起身却不慎打翻了那杯滚烫的柠檬茶我露在外面的小臂立刻泛红这时有人急急上前一步拉起我的手臂关切地问“怎么样？严重吗？”

我抬起头呵这是个英俊高大的年轻人也许这就是另外一个故事。

开始另外的故事有什么不好这样一来世界上就再也没有我们只剩下我和他。

( 爱的诱惑 )