最近新闻说coco抑郁症轻生，想必很多人都嘲讽说这就是一个富贵病，觉得这个必须优秀的人才有资格得的一种病。突然我不知道说什么了。之前我也写过我之前高中时期的一些遭遇，直到现在我都经常会因为梦到考试时间到了卷子没做完，或者是梦到自己学校的一些事情，经常梦到这些而后惊醒。大概7-8年前因为头痛去医院看过，当时一通检查下来身体是没什么毛病，但是医生说可能是焦虑的原因。问我焦虑什么。我说或许就是高中的那段经历，直到现在都是我的一个伤痛记忆，也许它或多或少都存在我的潜意识里了。医生最后也是说了一通开导的话，然后开了一些安神补脑和镇定的药。当时我记得我吃了一周的时间，效果也不是很明显，刚好药吃完我想也就算了。

现在距离高中毕业整整20年了，而我还是原来的样子，除了一副臃肿的皮囊，工作和生活都照旧不曾有起色。工作好与坏，生活好与否，一切还是一样，一个人能扛就扛，不能扛也不能讲。不知道什么时候开始，突然有了一种很不好的念头，总想着怎么能离开这个世界。也许离开就代表了无牵无挂的，也许就是解脱。特别是去年放开的时候，那段时间刚好自己确诊，一周多都发烧不退、肺部感染，医院也去了好几次，每次都觉得自己不行了，但是医生都说没什么事。那个时候真的想的就是也许那样走了是不是就没有痛苦。修养的日子虽然煎熬，但是想着能离开这个世界，或许是带有一丝的轻松吧。好像觉得做人就那么回事，即使再难或者自己再怎么认真，又能改变什么。什么都迎合了大家的想法，为身边人着想，总觉得自己至少会被评价是一个好人。可是这么多年下来，自己放弃的那些，经历的那些，谁会知道。身边人都不曾清楚，毕竟都是我自己做的选择，不曾向人提起。也许虽然修养算是度日如年，而且每每觉得自己身体大不如前，那是不是就更接近天堂了呢。或许那一下人才是无比轻松的吧。什么都放下了，万念俱灰了。

每每想到此就会头痛炸裂。就会后悔当初高中的意气用事。也许真的当初不那么敏感，现在自己至少应该过的不差，或者不会用20多年去逃避吧。20多年如同丧尸，不曾有任何的动力。唯一的一点信念就是自己给自己的，想着说好死不如赖活着。当时间被拉的越长，差距就被拉的越大，而你确实是赖活着，毫无质量可言。算了，这个念头涌上来了。该怎么去结束呢。